本日は冬至です。
寒い一日でした。
私の抗癌剤治療は29日までですから、
（セカンドオピニオンは31日まで・・・・）毎週点滴の患者さんは、
年末年始の休みにはひっかからずに、
そのまま毎週続けることになります。
しかし、10日毎や2週間毎の患者さんは、
今年は今日が最後です。
今日は何人か、
今年で最後の治療を受けた患者さんがいます。
今年一年無事で良かった。
また来年も明るい未来を目指して治療を続けたいものです。
そういえば、
効く抗癌剤が無くなってしまったガンの患者さんが、
ある輸入のクスリを使ったところ劇的に効いてくれました。
その患者さんには、
明るい来年が待っていると思います。
来年には日本でも承認されそうですから、
保険適応にはなりませんが、
今よりはズット安くなると思います。
その患者さんは、効くクスリが無くなり、
私自身とても辛かったのですが、
肩の荷が下りた感じです。
本当に嬉しくなります。
高額なクスリであり、
提案することを躊躇しましたが、
是非使いたいとのことでしたので、
使ってみました。
ガン治療は割の合わない仕事だと、
いつも考えていますが、
人のお金で、私まで嬉しくなるのですから、
少しは良いこともあることに気付きました。最高のクリスマスプレゼントをもたっら感じです。
しかし、毎年のことですが、
今の時期になると、
その一年を振り返り、
来られなくなった患者さんのことが思い出されます。
今年の松の内に逝かれた患者さんもいます。
つい最近、忘れえぬ患者さんも旅立たれました。
若い患者さんの見送りほど辛いものはありません。
ガン治療は、
楽しいことばかりではありません。
やはりトータルすると、
割の合わない仕事のようです・・・・
いつもよりは少しは楽でしたが、
やはり忙しい一日でした。
以上 文責 梅澤 充
主治医の反論
初めまして。
本を読ませていただきました。
私は2001年に乳がんで手術、ホルモン療法をしましたが、１年ほどまえからリンパや皮膚に次々再発。
とうとう抗がん剤に踏み切ることにしました。
主治医に極少量の抗がん剤治療のことを話してみましたが、
「そんなによいものなら、皆やってるはずでしょ？」とか、
「がん細胞を増殖させる実験では、薄めた抗がん剤を与えるんだよ。すると大きくなる。それと同じで大きくなったらどうするの？」
などと取り合ってもらえませんでした。
年が明けたら、アバスチンの治験に参加する予定です。
いかが思われますか？
2007-12-27 木 23:10:40 /URL /
かりん /
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親不孝でしたから；
曲豆さん：
> わてくし、未だに、
> もう、存在しない父のメールアドレスに
> 時々メール送りますよ。
> 物理的な信号は届かずとも
> キモチはきっと届いていると信じているので。
油断していたら、号泣させられてしまいました。
私も、そんな気持ちで、夜空に語りかけています。
桜子さん：
> 目には見えないのに、
> 大切なことは沢山ありますね。
ほんとにそうですね。
自分の肉親が癌という病を得て、
初めて知ったこと、考えたことが沢山あります。
梅澤先生のブログとの出会い、
日本のがん治療、医療保険制度の現状、
家族のあり方、自分自身の中に潜んでいた様々な感情との対峙。
父亡き後、喪失感の大きさに苦しんでいますが、
それだけ受けてきた愛情、恩恵が大きかったのだと、
改めて感謝の思いで一杯になりました。
私の、親不孝で罰当たりな過去からすると、
こんな気持ちで、父を見送れたことは、奇跡に等しいですよ。
癌が、親娘の絆を結び直してくれたのです。
もしかすると、癌で良かったのかもしれない。
2007-12-27 木 02:00:25 /URL /まりも /
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宛：まりもさんべ
＞もう私には必要ない情報なのに、送ってあげる相手もいないのに、
＞度々読みに戻ってきてしまうのですから、
＞梅澤ブログの魔力恐るべし、です。
＞加えて、ここに集う皆様のコメントに心惹かれ、なかなか離れることができません。
わてくし、未だに、
もう、存在しない父のメールアドレスに
時々メール送りますよ。
機械的な「そんなアドレスおまへんで〜」
というエラーは届きますが、
物理的な信号は届かずとも
キモチはきっと届いていると信じているので。
内容は、おかんや旦那に関する愚痴がほとんどですがｗ
2007-12-26 水 10:03:20 /
URL /曲豆 /
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まりもさんへ
>その状況が、想像できて、胸が痛くなりました。
どうか、桜子さんの思いが、お母様に届きますように。
まりもさん、ありがとうございます。
どこかこの空の下、言葉をかけてくれる方がいてくださることは、励みになり、元気付けられます。
先生のブログをコツコツ読みながら、勉強していますが、病気のこと、病状のこと、薬のこと、医師のこと、治療を取り巻く環境のこと、病院のこと、知らないことばかりです。
目には見えないのに、大切なことは沢山ありますね。
元気出して、がんばりますね。
2007-12-26 水 09:24:39 /URL /桜子 /
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願い
久しぶりにコメントします。
11月にスキルス胃癌（肝転移）で亡くなった父の四十九日法要が、
先週末、無事終わりました。
もう私には必要ない情報なのに、送ってあげる相手もいないのに、
度々読みに戻ってきてしまうのですから、
梅澤ブログの魔力恐るべし、です。
加えて、ここに集う皆様のコメントに心惹かれ、なかなか離れることができません。
今日は、通りすがりさんと桜子さんのコメントに、
思わず涙をこぼしてしまいました。
その状況が、想像できて、胸が痛くなりました。
どうか、桜子さんの思いが、お母様に届きますように。
2007-12-26 水 02:57:53 /URL /まりも /
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＞『本人が一番言うことを聞きそうな人に
言ってもらうのがよい』そうです。
憧れの人や、無二の親友は居ませんか？
う〜ん、誰だろう・・・
役者で言うと、石原裕次郎。
しかしお亡くなりになっているし、生きてる人では村上弘明かヨンさまか・・・
親友ははるか離れたところですし、
難しいなぁ。
アドバイスありがとうございます。
考えてみます。
2007-12-25 火 13:10:03 /URL /桜子 /
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南天は向かいの大好きなおじさんに
いただきました。小南天ということ
でしたが１２年たって、
すきまスイッチのあふろ頭みたいに
２mを越える木が茂っています。
『本人が一番言うことを聞きそうな人に
言ってもらうのがよい』そうです。
憧れの人や、無二の親友は居ませんか？
私の友人もナカナカ、大病院を捨てません
彼は、、まつしまななこちゃんの
言うことなら聞きそうです。
もしくは、織田信長です。
2007-12-25 火 11:10:37 /URL /mikan /
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つくだにｗ
mikan様
＞『つくだに』
わてくしの家の近所には
その発祥地がございますので
たくさん書いて頂いて
これから年末にかけてひともうけしていただいてはいかがでしょうｗ
他にも『かずのこ』『たまごやき』『くりきんとん』などあると
なをよろしかとｗ
（ちなみにわてくしの新HNは、現在住んでいる地名から取ってます。
東京以外の方には分かりにくいネタですいません(^^;）
＞桜子様
ご自身が大変なときにわてくしにまで気をつかっていただきまして
ありがとうございます〜〜つ´Д｀）．・∵
「会社のこともあるしいぃ〜、まだ引越し先もかたづいてへんしいぃ〜、
そうそう大阪に長居でけへんで〜」
と犬井ヒロシ調のフシで逃げ出してきたのですが、
さすがに年末年始には帰らないといけないので、
その前日までに、「トラウマバスター」と呼ばれている
腕利きカウンセラーのセラピーを受けてくる予定です。
＞通りすがり様
お父様を亡くされたときの様子が、
ワタクシが父を看ていた時と似ているので
思わず共感してしまいました。
父は2回入院しまして（軽い検査入院もいれると3回）、
2001年の一番うれしかったクリスマスプレゼントが
父の退院でした。
でも、次の年のクリスマスイブに再度入院し、
そのまま3月に逝ってしまいました。
わてくしの誕生日の8日前でした。
（また「プライベートな事は自分のブログで書けー！」と怒られそうですが(^^;）
父が入院していたすぐそばに、友人のバンドがよくライブをやってたライブハウスがあり
気晴らしにちょくちょく行っていたのですが
いつも、ライブが終わった後、こっそり消燈後に忍び込んで父の様子を見て帰ろうかな
と思いつつ
意外と病院の警備が厳重で、入れなかったのでした…＿|￣|〇
でも今思えば、事情を話せば、裏から入れたかもしれませんね…
母親がいないところではいえなかったことなんかも、言ってくれたかもしれません。それだけが残念です。
2007-12-25 火 11:00:58 /URL /曲豆 /
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レスを下さった方々へ
いろいろ書いてくださり、ありがとうございます。
少し気が楽になりました。
ガクンときた・・・というのは、事情をすべて書けないのでご理解いただくのは難しいとはおもいますが、母の一言だけで、そうなったのではないのです。
最近私たちを取り巻く環境が変ってしまい、母のことがすべて私ひとりにかかってくることになってしまいました。
母の一言は、たぶんボディーブローが効いたところにとんできたストレートのパンチのようなものでしょう。
一番つらいのは患者本人が正確に事情を把握していないことで、母と治療について率直に話ができないことです。
バッチさんが言われる通り、分かりすぎていることも、つらいことかもしれないし、
それならそれで、かまいません。
私の意図しないところで、こうなってしまったので、それも仕方がないのです。
与えられた状況でベストを尽くすだけです。
状況を静かにしっかり見つめて、出来るだけのことをして、母を支えるだけです。
そうです、親孝行できるのも、母が私に言い返してくるのも、生きているからです。
mikanさんのところは南天を植える習慣がありますか？
私のところは”災転じて福となす”ということわざから、難を転じるということで南天を庭に植える習慣があります。
冬に美しい赤い実とみどりの葉が美しく、大好きな木です。
南天をながめて、この冬を乗り切りましょう。
鍛えられるものです(^^)
2007-12-25 火 10:15:04 /URL /桜子 /
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サクラさんのお母さんに、
オーダーメードの抗がん剤治療が
理解してもらえますように。
曲豆さんがお母さんの記憶に
これ以上傷つけられませんように。
わたしが、くだらないことで
こどもをぶりぶり怒らないように。
今日の夜のプレゼントを
（となかいじゃないけど）
子供たちが喜んでくれますように。
2007-12-24 月 20:15:50 /URL /mikan /
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>>桜子さん
私もきっとお母様は現実を受け止めるのが怖いのだと思います
私の父は今年の春、ガンで亡くなりました
主治医は、はっきり「ステージ�犬遼�期です」と告げました
隣にいた私もショックでしたが、父本人はもっとショックだったようで・・・
病院で、私がいないときに一度だけ
骨転移した部分を痛がるのでさすりに来て下さった看護婦長の前で
突然せきを切ったように泣き始めたのだそうです・・・
その話を聞いた時、すごく胸が苦しくなりました
私の前では気丈に振舞って「大丈夫、大丈夫。きっと治るから」って笑顔で言っていた父。
きっとすごくすごく怖かったのでしょうね・・・。
父の闘病中は私もかなり痩せました（今は戻りました）
「ガン」という病気は、いくら良い方向に考えようとしても
やはりそれ以上に大きな不安がよぎってしまい、それはそれは精神的にすごく負担です
でも私は、たった半年の闘病でしたが、父に対してできる限り親孝行しようと思って
父と過ごす時間をたくさん作りました。
最後の一週間は病院にも泊まらせていただき、最期も看取れました。
「親の死」というのは、いずれは誰もが経験することだから
それが「事故」など突然のものでは無く本当に良かったと思います
亡くなってしまえば親孝行はできないので、今できることをしてあげて欲しいと思います
（余計なおせっかいかもしれませんが・・・）
＞mikanさん
『つくだに』
ふきましたｗｗ
いつも心温まる話題をありがとうございます
2007-12-24 月 14:36:09 /URL /通りすがり /
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桜子さん
そんなに空しく感じたり、ガッカリしないで下さい。
きっとお母さまはわかっているのでは
無いでしょうか・・
ガンなんて今はもう国民病！昔と違って
医療は日進月歩、不治の病ではない！
そう思いつつ、でもいざ自身が罹患すると
「ガン」という活字はやはり特別な
活字になるんです。
「私のはガンじゃない。腫瘍よ！」
そう突っぱねる事で、崩れそうな自身の心を支えているのかも知れない。貴女にどこかで甘えているのかも知れない・・
勝手な想像でごめんなさい。
親と子・・距離を置くのは難しいでしょうが、お母さまがそう言うのなら
貴女自身があまり息まないで、受け流して
の対応もあり！かも知れませんよ。
2007-12-24 月 00:31:11 /URL /バッチ /
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mikanさんへ
正直、ガクンときたのです。
しかし、患者本人が主治医の話を聞いたうえで、そう言うのですから、仕方ありません。
彼女の考えを変えようと努力したところで、現実がつらいのなら、心が持ちこたえられないのなら、体調を崩すだけですからね。
笑って過ごしてくれたいたら、それでいいです。
病状がそれを許してくれている間は、このままにしておきます。
ストレスが溜まってしまった私はきれいな色の毛糸や布を買い込みました。
私の場合、何かを作成していたら、元気になるんです。
サンタさんにマフラーでも作りますか・・・渡すのは来年の冬かもしれませんけどね。（＾＾）/~~
2007-12-24 月 00:11:06 /URL /桜子 /
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さくらさん、
むなしくならずに、
すこし、遠くに自分を置いて、
一番効果的な方法を考えるのも
手です。岡目八目です。
でも、私もいろいろな方に
ご助言を頂いた覚えがあります。
どうして判らないんだろうと。
いまでも、どうして梅沢先生に
出会えなかったんだろう。って
おもうのです。
娘が習字を習っています。
美しい元気な字で
『つくだに』
と書いて帰りました。
早速母にファックスで送り
みなで大笑いしています。
2007-12-23 日 09:52:53 /URL /mikan /
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患者の苦渋と共に
患者と苦渋を共にしてその経過をわが事のように喜んでくれるドクターの心に胸うたれました。
偽ばかりはびこった絶望的な年を越えたら、ガンと暮らすすべての人によい年が来るように願わずに居られません。
梅沢先生お体にはくれぐれもご配慮ください。
2007-12-23 日 03:39:15 /
URL /
ハンフリー /
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私はどうして懸命にガンについて調べていたのだろう・・・っと思ってしまいました。
「私のはガンじゃない。」とまた母が言うのです。
「あなたは私を追い詰めるようにガンだって言うけど、私のは腫瘍よ。」
・・・絶句してしまいました。
この期におよんで、まだこんなこと言っています。
何をどう曲解すれば、こんなことになるんでしょうか。
主治医に懸命に話して、予定していた抗がん剤を変えてもらったことも知りませんから、自分の治療が当初どんな方向に向いていたかも知りません。
主治医に「進行性の大腸がんです。」と言われているのに、何を考えているんでしょう。
主治医にも相談したのですが、話すべきことは話しておられると思うし、どうしようもないのかなぁ・・・
悲しくて、空しくて、どうしようもないです。
サンタさんには母につける薬がもらいたいものです☆
私の力ではもうどうにもできないです。
仕方ないのかな・・・
2007-12-23 日 00:23:54 /URL /桜子 /
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先生頑張ってください
初めて投稿します。
今年の春、弟を肺がんで亡くしました。40歳でステージ�瑤両�態でした。三人兄弟（男ばかり）の末っ子です。兄も私も嫁たちも何も知識なく、いろいろ話し合いました。知識がない為にいろいろ考え・調べ大変な思いをしました。担当の先生にも無理難題もいいました。いやな家族だったかも知れません。それでも良く相談にのってくれた先生には感謝しております。本当にわがままを受け入れてくださいました。
先生も大変でしょうが、患者・その家族のため、頑張ってください。
2007-12-22 土 23:18:08 /URL /tamago /
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